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  • Nov 11 Tue 2014 21:05

  • 話語

我吞了熱融的鐵，燒紅的針，沸騰滿腹的血肉。
而融斷的聲帶，卻無法發聲，如人飲水，冷暖自知。

我走過一座又一座的山頭，看著一度的花開、葉落，相同，卻又不同。
我已過了嬉鬧的春光，鳴放的仲夏，我一步一步地向前，毫無眷戀、從不回首。
而當我回首，卻發覺我早已遺忘如何訴說。

撿拾起隻字片語，嘗試組合符號與音節，看著零散的字不成句，曾幾何時，
言語之於我是如此陌生。

當我冷時，我笑著說我不冷。
當我熱時，我說一點都不熱。

當我悲傷時，我笑著。
當我快樂時，我沉默。

於是當我感到疼痛時，理所當然地我也忘了如何敘述痛覺。

我發現我終於成為大人了。

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("￣ω￣) 所謂的住家獵奇，就是我租的地方的熱水器又爆炸了。

前陣子水管曾經爆炸過一次，原本以為是管線老舊，結果之後又陸陸續續有小噗滋兩三次，經過查證似乎是熱水器溫度調節出了問題，造成管線溫度過高才會引發爆炸。

修好熱水器之後以為沒事了，結果兩個禮拜來又發生類似的噗滋情況兩三次，感覺不太妙。
昨晚洗澡洗到一半又發生了像第一次爆炸時管線跟牆壁傳來可怕的呻吟聲，整個牆壁都在震動的那種，好像就快要碰卡～的狀態.......是說我怎麼覺得我形容的有點怪怪的？好吧不管他，這不重要。
總之，真的是非常可怕，那種洗澡洗到一半無法離開浴室，旁邊洗臉槽的水管居然還在噴熱水的狀況，我很怕洗臉槽爆炸之後隔天我就會上社會版頭條了──最糟糕的是居然還是裸身。(整個重點錯誤)
之後我想這樣下去也不是辦法，總得想想方法才行，鼓起勇氣打開了冷水水龍頭，噴出來的居然也是熱水，而且還是顏色很奇怪還有可怕味道的熱水(聽說是管線內的鐵鏽造成的)，第一次看到的時候我還以為是血水呢。(恐怖故事看太多，並不是每間大樓的水塔都會有屍體)

就在打開冷水的那個摸門特，管線他又開始呻吟了，我內心只能不斷的念佛祈禱他不要爆炸讓我上社會版頭條，幸好我還能在這發文真是太好了。
水龍頭終於正常流出冷水了，總之經過一連串設法降溫之後好歹他又讓我正常的洗完澡。



就在我發文的前一小時，我把昨晚洗澡的可怕事情跟房東說了，房東就去開熱水檢查，就在熱水器開到最大的時候──


它爆炸了。


(繼續閱讀...)

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總是活在比別人慢了好幾拍的世界是什麼樣的感覺？對我來說好像是昨天的事，其實現實時間卻不知過了多少年。
總是停留在過去的時光裡是什麼樣的感覺？對我來說是很熟悉的老朋友，對他人來說可能已經反目成仇。

這世界變化得太快讓人措手不及。



似近實遠的你們，跟我真的是朋友嗎？跟我真的熟嗎？搞不好只是我的一廂情願吧？
這個我所認知的，自以為安全的世界裡，到底有幾分是真實的？

我很想好好的開心的玩，但是卻又不想看到你們。
我只想活在單純的世界裡，而不想受到紛擾。

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  • Nov 01 Sun 2009 17:47

  • 煩躁



幹他喵的，自以為自己跟他關係算是特別的我，原來對他而言不過就是個沒存在感的路人甲而已。
然後我到現在才發現這件事，真他X的爹卡魯洽。

我一直以來就知道我自己超級沒有存在感的，真的。
我走在路上常常被前面的人撞到，聚會幹嘛算人數的時候總是少掉我，學校點名的時候倒是沒漏掉過啦，也只有在這種時候不會漏掉。
跟大家出去也常常走著走著他們就找不到我了，可是事實上我一直在他們後面，再不然就是打戰場的時候、集合的時候，大家也常常都沒看到我──

這些我都很習慣，因為我早就知道我隨時隱身狀態常駐，只有敵人才會看到我也是很正常的。
而且朋友隊員那麼多，任誰也都會眼花漏掉那一兩個人，我想我就算沒被看到也是很正常的事，但是──

他喵的我自認自己對你而言算是特別的，所以你應該多少會注意到我在幹嘛，屁啦！我對你而言也不過就是空氣嘛！幹！

說你很受眾人注目好了，我就從來不會漏看掉你在幹嘛，幹！
害我現在整個人心情超煩躁的，他媽的！


我對我自己很沒存在感這件事情感到絕望了。
我對這個不友善又不歡迎我的世界感到絕望了。
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其實，我本來有想要打些現況啦～之類的東東，可是不知道為什麼，忽然不知道該寫些什麼才好......(倒)
之前熱衷於人際方面的事務，以及交新朋友的心情，目前已經完全沒了，根據朋友的說法就是：你現在應該是耍自閉吧。

( ′_ゝ`) 好像真的是這樣喔......(忍不住就要用一下的衰小臉)
一個人默默的做自己的事情......雖然真的還滿無聊的。
不過獨處也有獨處的好處，總覺得這樣似乎就能汲取到些許寧靜，心情上的。
以往總是按照團體的步調前進，現在的我是按照著自己的步調，隨心所欲的做自己想做的事。
這應該算是一種物極必反的終極大反動吧～XD

喔愛情？管他呢～
友情？合則聚不合則散。
親情？( ′_ゝ`) 想我的時候自然就會連絡我啦～

一個人的生活，好自在～
然後持續每天5.6點爬起來，晚上12點左右睡覺的老人生活。(毆)

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現在的我，內心像破了一個巨大的空洞。
我試著努力的吶喊，發洩，卻發現自己一點力氣都使不出來。

明明如此的痛苦，為什麼人還可以談笑風生？
極端厭惡自己的虛偽，於是選擇沉默。
然而沉默，卻只令我感到更加的煩躁，一如毒癮禁斷症狀患者。

是的，我上癮了，我患上了一種名為依賴的癮。
我不該自以為是的跟隨在你左右，因為我跟你之間根本什麼也不是。
所以我決定要戒掉你，我要回到沒有你我這層牽絆的生活裡。
像是我第一次見到你，像是我第一次認識你，像是我長時間以來，從那麼遠的地方靜靜的看著你。

讓一切模糊、朦朧，而帶有一種唯美的風采。
就像上流社會的社交禮儀般，進退得宜，有來有往。
我是該跟你劃清界限了，在我們關係還沒變質得更加惡化之前。

我之於你，只怕什麼也不是。
而我於你，卻早已無話可說。

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  • Apr 02 Thu 2009 04:49

  • 自尊

為什麼愛一個人要愛得這麼卑微？
我已經把我全部的心情，全部的愛意毫無保留的傾注給你了──包含那些對你而言可有可無的關注與溫柔。
而你什麼都沒說，什麼都沒做，甚至連最起碼的溝通與交流都吝於給予。

真正的愛一個人是不求回報的──經典上如此說道。
但是很可惜的，我不是聖人，也不具備那麼偉大而美好的情操。
我既自私，又高傲。
自私的我不允許無償的付出，高傲的我不接受卑微的施捨。
這份情感從一開始就不是在平衡的點上，我已經傾注了所有，已經什麼都不剩了。

我是個過於驕傲的公主，向來是我得到他人的愛，並決定是否允許他踏入我的領地內。
我也有自己的愛與恨，所以我表達出我的情感──雖然總是得不到回應。
那麼得不到回應的愛該怎麼辦呢？
那就把它收回來吧！
我的心是我自己的東西，你不要也不能夠作賤它，沒有你，我還有世界。
痛苦悲傷又如何？我的心並不需要施捨，你想到才對我好，你嫌煩了就不理我。
我的愛並沒有這麼廉價，你不要的話，我收回來就是了。
至少我還有做為一個公主的驕傲，我不允許任何人踐踏我的自尊，就算是我愛的人也一樣！

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  • Mar 02 Mon 2009 04:43

  • 缺陷

我覺得，我的人格或許有很大一部份是有缺陷的。

我可以為周遭的人付出很多，只為了得到他們的笑容，但另一方面我又吝於付出自己的情感。
我會為了這世上任何一件事情受到感動，但是另一方面又對陌生人抱持著"管他去死"的想法。

我一方面溫和，另一面卻又冷酷無情。
我可以為了得到一個不認識的孩子的笑容，對他付出關懷；然而在面對這世上的災厄，卻又抱持冷漠以對的態度。
一方面我拒絕他人的靠近；一方面我又渴望接近他人。

對於他人的惡意敏感，卻無法理解人心為何如此險惡。
執著於許多的事物，卻又能在瞬間放手得一乾二淨，什麼也不留。
與他人似近實遠，想要拉近距離，但是又不懂如何拉近距離，因為我無法理解他人內心細微的部分。
對於什麼東西，都是既在乎又不在乎，沒有足以點燃我熱情的東西，儘管四周的人都說我對情感很熱情。

我想我應該是容易對他人的溫情與世界的美好所感動的，當然也容易為了他人的不幸與世界的殘酷而落淚，然而事實上我是不是真的這麼在乎這些東西？

答案連我自己也不知道。

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--真正的殘像，到底是誰呢？--


『坐在鏡子旁的少女，迷戀的看著鏡子裡的投影。』

我坐在這端，看向另一面投射出的世界。
那美好的景色令我目眩神迷，映著我的身影，彷彿身歷其境。

蒼藍色的晴空無盡的延伸拓展，輕柔的微風與絲絲微捲的雲彩；
輕聲鳴唱的青鳥於樹間嬉戲，翩飛的彩蝶傾聽著花的耳語。
細軟遍佈的草原，高聳參天的古木；
蜿蜒繚繞的小溪，淙淙不止的泉水──

還有，響徹雲霄的歌聲，笑語玲瑯的人們。

然後我走了過去，帶著滿心的雀躍與歡喜，踏著歌聲乘著微風我走進了那幅畫裡，
我笑著跳著，歌著舞著；遺忘了疲累與寂寞，拋開了悲傷與痛苦。
任思緒如髮絲順風而飛，梳開了一路的糾結；讓歌聲同蝴蝶翩然起舞，繚繞了滿地的色彩。
我唱著一切歌詠的文字，去敘述那不及萬分之一的美，樂此不疲。

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所以說死人可以靠近？(毆)

我覺得我很好，也覺得我不好。
我有想去的地方，卻也有著在此地徘徊不去的理由。
那麼，我到底要什麼？
我不知道。

所以我感到痛苦，我感到寂寞，但是又不希望因為我的痛苦和寂寞，就讓世界染上我灰暗的色彩。
我的世界很小，小到可以一眼看穿；而我的心卻很遠，遠得連我自己都找不到。
如果簡單就能得到幸福，那就一直這樣簡單下去該有多好。

有一天我如果離開這裡，我希望所有人在想起我的時候，都會想到我帶給他們美好的回憶，然後隨著時間，平凡的我可以逐漸被淡忘。
我覺得這才是最理想的道別方式，一個很普通很普通的好人。

不過我還是尋覓不到自己感到悲傷的理由，當寂寞已經成為附骨之蛆，我又該如何排遣？
也許挫骨揚灰會是一種不錯的方式。
而我仍持續的尋找，尋找我可以歸去的地方。

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最近狀況不太好，又是循環式的低潮期。
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本來是不想記錄下來的，主要是嫌麻煩，另外就是想著也許會寫成短文，就沒想著要記錄。
其實之前記錄下來的夢也好幾個了，懶得貼，爭取之後一口氣更新上來好了。

最近的夢都美好得讓人想微笑，也想哭泣。
因為太美麗而欣喜得想微笑；因為醒來後發現那不過是夢，而想哭。
海里樣的網誌又換背景音樂了，我喜歡她放的背景音樂，每次在她換音樂的同時，我總會又多了一首喜歡的曲子。
聽著新換的鋼琴曲，我決定稍事記錄那純白的夢境。

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昨日夜裡我夢到了藍色的月亮。
隱藏在雲霧之中，只露出了微光的夜裡，我心血來潮的抬頭一看。
在緩緩飄散的雲霧間，散發著銀亮冷輝的發光體──那不是熟悉的鵝黃，而是溢滿了寶藍色的月亮。
一瞬間喪失了言語，我還以為是周邊雲層折射的效果，仔細一看才知道那是天體所散逸的光輝。
無法形容那樣的藍色，一如水晶通透而純澈的亮藍，我在夢裡只急著四下找尋照相機想拍攝那迷人的色彩。
後來有沒有拍成不知道，不過其實在那藍色的月亮正上方，還有一個被掩蓋在雲層底下的，我們平素所看到的那枚散發暈黃光輝的月亮。
為什麼會知道呢？因為雲層裡透出了往日熟悉的昏黃光彩。
夜空裡有著雙月，這是我第二次夢到的兩個月亮。

醒來了時候我忽然想到，為什麼我會認為那是月亮？我怎就沒想到那其實是反射著太陽光輝的地球？
而另一個月亮毫無疑問的是月球，或許我是在火星上看到的景象呢？(大笑)
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我交疊的掌心，輕輕熨貼著胸口。
感受生命的謳歌，在我體內迴盪。
請讓我守護這點微弱的星火，期待它最後究竟會發出怎樣的光芒。
也許它終究熄滅，也許它會是黑色的；
或者它成為星星，或者它融入天地中，變成任何一抹色彩？

請讓我守護這點微弱的螢光，讓它閃耀直至最終一刻。
我無法告訴你什麼是永恆，因為亙古與剎那都具有無窮的意義。
如果我還懂得愛，如果我還懂得溫柔；
如果我還懂得悲傷，或者我仍能在陽光下縱情大笑──
親愛的，請讓我貼著你的頰，諦聽你溫柔的耳語，
任它如三月的微風，秋日的暖陽，亦或是你裙擺間跌宕的一只粉蝶，
讓它穿過你的髮梢，撫過你的指間，與你的思維纏繞──


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昨天夜裡，我聽著英文歌，忽然有感而發。
我想我終於知道為什麼你會喜歡英文歌了～(笑)
一直覺得我們的距離似近實遠，就像我總是不清楚你「為什麼會這麼想或者這麼做」一樣。
於是當我開始試著去了解你的想法，試著去想像你的心或者你眼裡的世界。
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e04，腳扭到了。
幾百年來腳都沒扭到過，中秋節前一晚居然扭到了。
因為莫名衰到，於是恨意滿點。

最悲情的是週3有體育課，老天保佑我那時候腳已經好到能跳舞了。orz

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最近發現自己距離原本文學的路究竟多遠了呢？
高三及剛進大一那段期間對於古典文學的熱誠還滿滿的，現在卻連想要寫什麼都想不出來了呢。
人看到美麗的事物總會讚嘆不已，仔細想想我似乎距離那樣的感動很遙遠了，大概是當我開始變得現實之後吧！(雖然事實上是大家還是說我很夢幻= =)

其實真正該說的是，我是從什麼時候開始學會放棄的？
実は本当に言いたいことは私がどこからあきらめ始めるのか？
在不斷的向前奔跑不斷的想要抓住什麼東西的同時，我也逐漸一樣一樣地捨棄了自己原本緊緊抓在手裡的東西。
走りに走ってて何か手に入れたいと同時に、一つ一つ手に掴むものも捨ててしまった。
那麼一直追逐著的我最後手裡究竟會剩下什麼呢？
では、ずっと追いかけてる私、最後まで手の中には何を残したの？

也許什麼也不剩吧，我想。
何も残られないかもしれないねと思ってる。
不過那也不要緊。轉過頭去看著距離自己理想中的自己越來越遠的行進軌跡，想著。
それでもかまわない、理想の自分よりだんだん遠くなった道を振り向いて見て、私はそう思ってた。
總有一天會殊途同歸的，所以我只要想著前進這件事就好了。
いつか逢えるのよ、その前にただ進むことばかり考えて十分だ。
 人生最低限度的不過就只是「生存」而已，比起那個來還遠遠超過的自己也許是值得慶幸的一件事。
人生の最低限度は単なる「生きること」に過ぎない、それと比べると、遠く超えてる自分はとても幸せだろう。

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又是夢記事。
就在這篇文章所賦予的上述時點中，禮拜三那日的凌晨所做的夢。
其實我是早上5點入睡(好孩子不要學)，然後足足睡到11點左右才醒來，中間因為熱小小醒了一下又睡回去了。

第一個夢是夢到我學姊。
我夢到我跟著學姊和她的朋友一到去她家拜訪，細節場景十分清晰。
不知道是哪根筋不對勁，我無聊到跑去跟我學姊說，然後有了以下的對話。
我問：學姊，我夢到妳了耶！妳家是不是住大樓？樓層是在11樓，是不是有深綠色的鐵門？是不是一進門就看得到玻璃櫃？
她說：......妳這夢也太恐怖了吧！除了不是11樓之外其他大致上都對了。

我學姊給我的回答才讓我開始覺得這個夢真的詭異。
於是我更進一步了問了細節，也不知道自己究竟想確定什麼。= ="
例如說，一出電梯的左手邊走到底的那間之類的。
然後讓兩個人都無言的是居然又都說中了......
之後我又開玩笑的補了一句，之所以會說是11樓是因為數字看起來很像1，搞不好其實是7樓吧！
結果得到的是學姊一長串的點點點......
嗯，的確是7樓。(遠目)

於是這個夢給了我啟示，也許我有當解夢師的潛力？(屁)
總之似曾相似時地的夢雖然做過不少，如此清晰到指出所有特徵的還是第一次。一 一"
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好吧，先自首。
請讓我宣誓「我絕對不是藉這篇文章之名放閃光之實」，我不過是和大老婆從事了一下午的閒暇文藝活動而已。=3=
內容：無良有，閃光無，kuso滿點。請安心服用。

話說我和雨殤昨天跑去西門町萌萌樓上的女僕店吃吃喝喝然後度過一下午。
原因是因為我們想了N種方案還是沒決定我們在難得的星期六到底該做什麼，所以乾脆就找個比較安靜可以吃東西可以聊天的地方從事藝術活動。(毆)
剛到的時候還沒位置，所以就先預約。
因為正好聊到里崩，然後雯子就非常簡潔有利的說：預約者姓名？那就Dino吧！
於是我很華麗麗的當場自爆了，結果她事後還很認真的擊掌說她忘了，「妳那麼萌DH，預約者姓名應該用DH的。」
當場讓我無言以對到達一種禪的境界。

因為女僕姊姊們每個都太閃亮了，當下讓我很羞無地自容，尤其是站在門口迎接大家的那位，相貌十分清秀可人。
所以雨殤只好努力的叫我冷靜還有"不要躲到她背後去"！
昨天去的時候剛好遇到特別日，還有男應侍～可是個人覺得女僕比較正(心)

在等位置的時候我們去逛了樓上的cos區，我對cos區的一些小配件&展示品一點抵抗力也沒有，看到一個頭上有彈孔的骷髏當場須奈子化。(詳見漫畫完美小姐進化論)
然後雨殤叫我克制一點，我猜她應該也很想在我頭上敲一個孔吧！
我們在看的同時她開始認起衣服所cos的角色是誰，再次對於雨殤對制服的了解甘拜下風，對於那些看起來都「差不多」的衣服她居然能如數家珍的說出是哪部作品的哪個角色，「而且全部都猜中了。」
後來吃東西的時候我們又聊到那個骷髏頭，我說那真是太GJ了！看到的第一個反應是骸大人耶～(喂)
我說了我好想把它弄回家當收藏品，為了減低他的可怕度，最好在後腦勺的地方用麥克筆寫上"mukuro"，並且貼幾片葉子裝飾成鳳梨頭。(所以說對妳而言骸到底是什麼？)
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唔唔....我做的夢一次比一次怪。(是說我每次都這麼說= =)
該怎麼說呢～我已經很久沒飛過了。
之前是夢到兩個羅漢(或和尚)打扮的人，顯見修行已深。
然後在講有關命運的事，反正很殘酷的故事。
最後是已死之人不甘心，企圖扭轉自己的死，逆天而行。

今次的夢真有趣。
我坐公車，坐了兩次。
去奇怪的地方，又像是通勤。
我扛著潔白如淨的枕頭，上面還掛著襯衣。
一手抱著被子，肩上還掛著包包。
我遇過了許多以前認識的同班同學，有國小的、國中的。
我覺得面對他們的眼光我不再不自在了，他們也能諒解我的不同。
他們看著我拿那一堆東西走在大馬路上亂晃，就說哪有人做這種蠢事的。
我聽了也只是笑笑，沒說話。
因為這是我的本色，認識的人都知道，我不太愛在意常規。
旁邊就有人答腔，算了吧，她這個性也不是一天兩天了，妳還當能唸得動她阿。
隨她去吧，妳明知道他個性的。
然後我看著他們走遠，唸我的人看了看我也只是一副拿你沒辦法樣的搖了搖頭。
然後我們坐著電梯上去一間大樓，其他不認識的人目光我一點也不以為意。
認識的他們首先看了是搖搖頭，末了也是個苦笑帶過，全都諒解了我。

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香水觀後，元素愛。
1.the beauty
2.the smell
3.the love
4.the man who has lose his love forever
5.the perfect never & could not to be
and last how he burn be how he die for
this is a story about a murder & it also be the story of despair


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我看完只記得做記錄，都忘了把它貼上來了。
結果那時候為了避免忘了感覺，只隨手用英文(因為比較有feel)記重點，本來是要事後寫成中文的，結果我真的忘記該寫啥了。(毆)
唉，這就是給大家一個寫完最好馬上貼或是當下有想寫的東西請記得好好寫完的教訓。
那我就假裝有在看的人大家英文程度都很好，文法錯誤請無視，我只是懶得翻譯。一 一"

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終於理解我那麼早起床有何樂趣所在，原來很早很早起床，在天半亮不亮的時候看上1~2小時的文章，可以是如此有趣的享受。
在這不正確的時點裡，我無法克制的拼命汲取一切色彩斑斕的素材，讓它化成腦皮質層的一部分。
在深夜裡做這樣的事情太奢侈，深夜只適合釋放二氧化碳燃燒氧氣，把吸收的素材再轉換成另一組化學式。
自以為，這才是正確的生存之道──於是略悶的早晨裡我仰天大笑，非要把自己弄成末期神經失律患者才甘心。(笑)

如果可以一輩子都沉浸在詭異的妄想還有腦海中不斷閃逝的畫面裡，我會覺得那樣的人生真是愉快至極。


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  • Jun 22 Fri 2007 08:24

  • 早晨

今天早上起得很早，也許是因為昨天考完試回來就直接當機的關係也說不定。^^"
早晨大概5點多就醒了，剛好正是天微亮的時候，略有低血壓、水腫，硬是多賴了10幾分鐘才因為逐漸消退的睡意不甘不願的起來。
整個晚上睡得並不安穩，空氣中鬱悶不散的水氣增溫，造成燥熱難當的突發性失眠。

起床開始東摸西摸，閒逛打混外加看文章；一大早起來並不想太快讓自己進入戰鬥模式，慢慢消磨時間才是愉快的生存法則。
打開了音樂，尋找適合心情的音色，未果。
意外的發現本日早晨有著純中國式情調，久違的國樂令人懷念不已。

6點多，肚子開始叫囂飢餓，不得已磨蹭著出門覓食。
仗著早晨的無人，用十分詭譎、浮游生物似的走路，東飄西晃的流覽四周的嫩綠。
然後看到躺了一地的鳳凰枝葉，以及正要畏罪潛逃的工人。
啊，多可惜的枝葉，有些甚至是剛抽的嫩芽，較粗的枝幹上甚至還有著頂冠盛放的鳳凰花。
於是在回程的路上，好心情的折了一片羽扇似的鮮綠，輕輕的撫著葉辦感受細碎拂過掌心的觸覺，竊比為羽毛。

插上透明瓶中，為斗室之中增添一抹額外的夏日風情。
滿意的看著殊艷的綠，心情大好的寫下今日記事。

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